約會時

準備好有趣的問題來應對冷場。一定要準備好很多話題或問題，因為你不知道在冷場的時候你們已經聊過哪些話題了。例子：

如果你需要放棄你五種感官中的一個，你會選哪一個？你最不能理解的被很多人喜歡的一部電影/一首歌曲/一個名人？你是愿意坐潛水艇去海洋最深處還是更愿意當第一個在月球上行走的人？如果你能在任何時代生活，你會選哪個？你在大冒險中做過的最瘋狂的事是什么？如果你只剩下三個月可以活，你會怎樣度過？你生命中的最后一頓飯會是什么？如果你能將歷史上任意五個音樂家或樂隊組合起來并讓他們做一個三天的音樂節，你會選哪些？你覺得100年后世界會變成什么樣？如果你能像任何電影角色那樣生活一周，你會選誰？

改造一下常見的了解對方的問題。不幸的是，約會的過程總是會伴隨這很多必問的問題，意味著大多數約會都很單調。為了讓你的約會對象更有興趣，可以問問常見問題的變體：

你人生中所經歷的最好的驚喜是什么？你最老的朋友是怎樣的？你理想的工作是什么？誰是你最喜歡的親戚？如果給你時間，你覺得什么會是你最擅長的事？在你現在工作中最喜歡的一點是什么？你更喜歡你的媽媽還是爸爸？

分享有趣的經歷。當然，約會的一部分就是問問基本情況：工作、家庭、喜好、厭惡等，但是這些事不會給人留下持久的印象。用一些故事來給這些事加點料，展現你的好精神、愛探險的本質、以及/或者幽默感。不，這些不一定非要夸張，一生中只會發生一次的時候是用來讓別人印象深刻的：朋友、家庭、同事的趣事都很有效，而且坦誠地說，對大多數人來說更能打動他們。注意避免的事：

關于糞便的話題。固然，當你食物中毒的時候可能有很多笑料，但是除非你：

1）知道這個跟你約會的人也有同樣開放的幽默感；

2）已經跟這個人約會好幾次了，已經過了第一印象的階段；

3）愿意冒著你的約會對象再也不會這樣看你的風險的話，你最好只讓自己知道這些糗事就行了。

之前的戀情。除非對方問你，否則就不要提及。實際上，就算你被問起，你還是不應該講，除非這個故事很有趣、可愛、甜蜜。

性事故和性剝削。同樣的，就算是被問起，也要很小心地處理這些問題。

悲觀主義。沒有人想跟一個黛比·唐納在一起，所以除非你有喜劇天賦能將悲劇變成喜劇（大多數人不行），那么就盡量讓你的談話富有正能量。

主導聊天。好的，比如你是一個環游世界的工程師，你喜歡激流泛舟、在動物庇護所當志愿者、會彈班卓琴等。這不代表你就不會像凡人那樣如果話太多的話會惹惱對方。要有禮貌，為下次留一點話題。

戀愛時

問問對方的童年。如果你的男朋友或女朋友沒有一個很好的童年的話，一定要找一些讓人高興的話題。

你小時候是什么樣的？在你成長的過程中誰是你的偶像？你記得第一天去幼兒園的情況嗎？你小的時候有沒有把自己想象成超級英雄或另一個自我？你童年時候最喜歡的寵物是什么？

問有趣的問題。這會讓你們都開始講很好的故事：

你最難忍住笑的事是什么？你見到的最尷尬的事是什么？你犯過的最糟糕的弗洛伊德式錯誤是什么？為了引起你喜歡的人注意，你做過的最奇怪的事是什么？

提道德問題。這些可以引起辯論，也讓你看到你并不熟悉的這個人的另一面。

你和一位老人、一只狗、和一個剛出獄的犯人在一艘快要沉的船上。你只能救一個人。你會救誰？你愿意當一個默默無聞但是做了很多好事的英雄還是當一個世界知名但是沒有做過那些被贊揚的事的英雄？

一個人拿指著另一個人，揚言要殺他，但是當他扣動扳機的時候，他改變了主意，將朝旁邊打去。子彈穿過墻壁，還是把受害者打死了。手應該負責嗎？

在開車的時候有人把你超了，你追尾了。你的車沒有任何損害，但是另一個車的保險杠被撞了。司機走出車來，是一個發抖的哭著的小孩，因為回家晚了爸爸生氣才超你的車。按照法律規定，防護板撞彎了明顯是你的責任，但是這個小孩不知道，讓你不要舉報這件事，放他走。你會承認其實應該是你負責任嗎？或者你會放他們走，這樣他們就會從爸爸那兒聽到“額外”的牢聲？

問問他們的弱勢。你不需要做任何心理治療方面的深入分析，但是能分享軟弱的時候是一個很好的建立信任的方法。

你最害怕什么？你覺得最尷尬的事是什么？你有沒有覺得被一個團體孤立過？你想改正自己身上的什么毛病？你現在的生活跟你小時候幻想的有什么不一樣？

與陌生人

從小事開始。人們在隨意地聊天的時候會覺得最舒服，尤其是他們剛開始了解對方的時候。根據經驗，任何你在建立一個網上賬號的時候會被問的問題都是很好的選擇。

你的家鄉在哪里？它是什么樣的？你在哪兒上的學？你對自己學的專業滿意嗎？你在哪兒工作？你有什么好的同事嗎？你覺得這部電影怎么樣？你喜歡什么樣的音樂？你最喜歡的5個樂隊是？你最喜歡的電影是什么？為什么？你看書嗎？你會帶哪三本書去一座孤島？你一般周六晚上怎么過？

找出對方感興趣的事。人們喜歡分享自己的。如果你想不出自己的話題，那么你可以通過問愛好、、或讓他們激動的計劃來讓對方說主要的話。這回讓對方放松。而且，如果他們是一個很有風度的聊天者，他們會回過頭來問你感興趣的事。

誰是你最喜歡的作家/演員/音樂家/運動員？你最喜歡做的事是什么？你唱歌嗎？你會演奏什么樂器嗎？你會什么運動嗎？你會跳舞嗎？你的秘密天賦是什么？

要友好。正如這句名言所說的，“不是你說了什么，而是在于你怎么說”完全適用于聊天。固然，如果你能很智慧、有趣、有意思的話很好，但是不要擔心達不到這些高要求。你的放松的態度會讓對方同樣感到放松，他們也會因此更容易接受你。讀讀《如何變得友好》來獲取更多信息。

任意談話

問問開放式問題。封閉式問題是指那些能用“是”或“否”來回答的問題，并不會有很多深入交流。問開放式問題不僅能填滿時間，還能讓對方更深入地談話。不管你什么時候問開放式問題，你都會增加他們傾訴自己的幾率。讀一讀《如何問開放式問題》來獲取更多信息。聊天如何找話題？各種場合聊天話題

做一個好的傾聽者。我們總是急于“談論”，以至于總會打斷別人、說太多話、或者過于費力地想該說什么而不好好聽對方說話。認真傾聽會讓談話變得更豐富，這不僅讓對方參與進來，還能讓你在回答問題的時候更有意義。不僅如此，如果你不是很想分享自己的經歷的話，傾聽也是一種很好的選擇。大多數人喜歡表達自己。但是感受別人說的不僅能讓時間過得很快，還能讓別人覺得你是一個很好的交流者。讀一讀《如何做一個好的傾聽者》來獲取更多信息。

不要太著急進入下一話題。如果你過于相信應該聊很多話題，你可能會忘記一件事，即一個好的話題可以持續很多小時。只有當你聊盡了一個話題之后，才應該進行下一個。當然，一個很好的談話會自然而然地從一個話題進行到下一個。如果你發現自己說：“我們是怎么結束上一個話題的？”恭喜你，你已經進行了一次很好的談話！

不要避免你不了解的話題。我們總是固定在我們熟知的話題上，以至于忘了它真正的目的：交換信息。如果跟你聊天的這個人談到了一些你從沒聽過的事、你不能找到關聯的事、完全不理解的事等，那么你很幸運！問問他們關于這些的問題會填充時間，將談話帶到新的和沒想到的放心，讓你看起來像一個好的傾聽者，而且可能教會你一些東西。

不要自動過濾負面話題。如果對方提到一個你有很糟糕經歷的話題，這并不一定代表你需要跳過這個回合。問問你自己是否：

1）這是適合分享的（比如一次糟糕的家庭聚會和一個創傷家族秘密）；

2）你可以簡短地談；

3）如果二者都符合，那就可以談論。一個有趣的災難故事能引起大家的共鳴，也能比一個禮貌的、大概的談話更能讓談話雙方走得更近。

放下自己的壓力。不僅僅是你的責任來讓談話繼續，這需要你們二者共同的努力。如果對方真的對你所說的不感興趣的話，你做什么都不能讓他們說話！為了克服你在這些奇怪的場合（可以理解）的焦慮，讀一讀《如何在壓力下清晰有邏輯地思考》。

克服你的害羞。如果不知道如何讓一個談話繼續是你一直以來的問題，你的真正問題可能是害羞。你可能有很多理由來告訴自己為什么不喜歡跟別人交流：比如隨意的聊天很無聊、其他人不聽、沒人分享你的興趣等。誠實地告訴自己這是不是一種不能跟別人交流的表現，是不是關于缺乏信心。讀讀《如何克服羞怯》來獲取更多建議。